Essa semana, será uma semana de descanso, reflexão, estudos e mais do que nunca, um momento para rever conceitos adquiridos recentemente. Engraçado que também se trata de um momento em que eu rio de tudo, acho graça do que é ridículo, do que é revoltante, de mim, de você meu caro leitor, de todo mundo e de todas as coisas estranhas que as pessoas tem feito ultimamente. Coisas que eu não compreendo ou a vida não me treinou para compreendê-las. Não que eu sinta falta disso, muito pelo contrário, pois dentro de mim, há uma fatia de autismo que me faz escrever essas linhas, me sentir livre, escrever sem me preocupar de fazer parágrafo. É essa a liberdade de um blog que somente poucos entender. Você ser verborrágico o quando quiser até explodir ou cansar.

Enquanto escrevia esse post, eu ouvia o recém downloadeado "Symphony Of Enchanted Lands II - The Dark Secret", novo ábum da consagrada banda italiana Rhapsody. Tem até participação de um ator do filme "O Senhor dos Anéis", fazendo umas narrações espalhadas pelo CD. O nome do sujeito, me fugiu agora, mas isso não importa. Voltando ao assunto do primeiro parágrafo...

Nessa hora da madrugada, me vêem os pensamentos mais esquisitos possíveis, que estão ganhando mais força ainda, tendo em vista a semana conturbada psicologicamente que eu passei e uma pior ainda que se aproxima. Falo muito que a Jessie é doida, que o Diogo é uma "alface", mas essa semana baterei o recorde dos dois. Reclamo das esquisitices de colegas internautas, falo de muitos sem enchergar o próprio rabo, é verdade. Não, isso não é um momento de auto-crítica e sim de constatação. O que fazer com a minha mente num momento adequado para prepará-la para o futuro.

Na verdade, escrevo esses posts para mim mesmo. Chega por enquanto. Foda-se quem não lê nada disso e deixa um recado só pra "simpatizar" comigo. Não, não é revolta. Ah, foda-se, não tenho que justificar nada para ninguém até que algo prove o contrário.

Um último pensamento que me ressurgiu agora, referente à sábado. Por que será que as pessoas confundem impaciência com nervosismo ou falta de controle ? São atitudes diferentes, resultados diferentes que só se assemelham pelo tom de voz e mesmo assim, ainda está longe de ser uma constante em todas as pessoas. Cada um é um. Nós toleramos ou não essas diferenças. Mas bem, esse papo de tolerância já é papo para outro post.

Abraços a todos e fiquem com Deus.

Como ser true black metal?

*Seja "true".
*Não seja "gay".
*Quem não é "true" é "gay".


*Seja satânico.
*Seja pagão.
*Seja satânico e pagão ao mesmo tempo, embora isso não faça sentido.
*Quebre coisas enquanto for satânico e pagão.
*Faça tudo o que foi citado até aqui e ao mesmo tempo denuncie todas as formas organizadas de religião.
*Não se divirta nos shows. Apenas fique lá de braços cruzados e fazendo cara de mau. Nos intervalos fique andando de um lado para outro sozinho.
*Nada de bater palmas para as bandas nos shows. Em sinal de apoio apenas erga o braço e urre algo incompreensível fazendo cara de mau. Ninguém vai perceber que você não conhece a banda, nem as músicas e nem muito menos sabe as letras.


*Não toque air guitar.
*Nos shows, quando o vocalista grunhir o nome de uma música de forma incompreensível, faça de conta que entendeu o que ele falou e que conhece a música.
*Não ria deste texto. Rir é uma atitude incompatível com um fã de true black metal. Lembre-se que você está triste. Maldito amador.
*Quando as pessoas perguntarem se você gosta de Mayhen, informe que você gosta apenas do Mayhem "de verdade". O novo Mayhen é totalmente mainstream.
*Não brinque com animaizinhos. A não ser que "brincar" signifique "queimar".
*Não seja igual a Dani FiltH, "vocal" do Cradle of Filth.
*Não seja igual a Dani Filth.
*Não seja igual a Dani Filth.


Dani Filth

*Sodomize uma virgem.
*Sodomize qualquer coisa que não seja do sexo masculino (cuidado, animaizinhos!).
*Use o verbo "sodomizar" sempre que possível no seu dia a dia. Sodomizar é um verbo true. Outros exemplos de verbos true: "vociferar", "queimar", "blasfemar".
*Vire todas as cruzes que encontrar de cabeça para baixo.
*Desenhe ou monte cruzes invertidas sempre que possível.
*Nunca, jamais, seja uma pessoa de mente aberta.
*Se vestindo e agindo igual a todos os outros milhares de true black metal maniacs, você expressa a sua individualidade, o fato de não se adaptar a qualquer tipo de moda e de não querer ser igual a ninguém.
*Vista-se sempre de preto. Use calça preta, coturnos pretos e camisa de manga longa preta, mesmo que esteja muito quente, mesmo que more no sertão do Ceará, e mesmo que você tenha de esperar um ônibus debaixo do sol quente ao meio dia.
*Na sua camisa preta deve constar o logotipo ininteligível de uma banda de black metal norueguesa de que ninguém ouviu falar e de quem você ouviu apenas uma demo mal gravada. Lembre-se: quanto mais ininteligível o logotipo e quanto mais desconhecida a banda, mais true.


*Jamais use bermuda.
*Jamais use bonés, muito menos bonés com a aba virada para trás.
*No pescoço use uma corrente com uma cruz de cabeça pra baixo ou um pentagrama invertido.
*Use braceletes com spikes e cintos de balas.
*Use arame farpado sempre que possível.
*Pinte o rosto com "corpse paint".
*Estando completamente vestido como um true black metaller conforme explicado acima, pegue um machado, vá para a floresta e aja como um troll.
*Pare de rir deste texto, maldito bastardo. Fãs de black metal de verdade não riem, eu já disse! Infelizmente malditos amadores como você infestam a cena.
*Nunca faça brincadeiras.
*Ande com os olhos virados.
*Não seja igual a Mortiis (nem Dani Filth).
*Bandas como Kreator e Slayer são gays mainstream que fazem música pop. Bandas true não saem em revistas, apenas em zines urderground sem policromia na capa.
*Quando perguntado por uma pessoa que não é true o que é black metal, diga algo como "Black Metal é a mais pura essência da negra maldade humana." Tenha certeza de que, ao fim da conversa, a pessoa não faça a mínima idéia do que é black metal.


*Compre facas, espadas, lanças e machados. Como poderá ser preso se sair com estas armas na rua, guarde-as no seu quarto. Caso sua mãe não permita, esconda as mesmas embaixo da cama.
*Pare de rir, seu amador. Faça cara de mau. Fãs de black metal não sorriem nunca. Muito menos ao ler textos engraçadinhos na internet.
*Na verdade fãs de black metal não usam internet. Espero que você esteja lendo este texto em algum zine underground.
*Ao saudar um outro true, a única saudação permitida é "Hail!".
*Ao saudar alguém especialmente true, use "Infernal hails!".
*Compre centenas de álbuns, demos e bootlegs de black metal. Não ouça mais do que uma dúzia deles regularmente.


*Se um álbum é raro, deve ser bom. Compre ou encomende imediatamente mesmo que seja um lançamento caríssimo feito a partir de uma fita demo mal gravada que você vai ouvir apenas uma vez.
*Você precisa possuir todos os álbuns, demos e bootlegs do Darkthrone, mesmo que não ouça nenhum deles.
*Não use "smiles" bonitinhos quando se comunicar pela internet. O único smile aceitável é -(.
*Não importa de onde você seja. Faça de conta que você é da Noruega e, portanto, true.
*Não seja igual a Dani Filth. Espero que isso esteja claro.
*Coloque o nome de "Crucifier" no seu animal de estimação, mesmo que ele seja um peixe. Todos os seus animais de estimação no futuro devem ter o mesmo nome.
*Torne público que você é um satanista e que está em contato com o passado pagão da antiga Noruega. Ignore o fato de isso não fazer nenhum sentido.
*Reclame da falta de divulgação das bandas underground que fazem o verdadeiro true norwegian black metal.


*Reclame das bandas que têm boa divulgação e perdem a sua dignidade se vendendo ao mainstream.
*Tire fotos suas em ambientes com neve tão fria quanto o seu coração e árvores tão mortas quanto a sua alma.
*Escreva um zine underground. Publique entrevistas e reviews de bandas de que ninguém ouviu falar. Sem cores. O zine deve ser produzido com cópias tipo xerox. Quanto menor a tiragem, mais true.
*Ao invés de perder tempo lendo este texto na frente de um computador, você poderia estar vagando por uma floresta. Envergonhe-se. A quanto tempo você não age como um troll? Ponha sua maquiagem, pegue um machado e lute, soldado!

Tentativa de Ataque Terrorista no Rio de Janeiro - Ficou na tentativa...

Alguns documentos ultra-secretos do Serviço de Investigação da Polícia Federal revelados recentemente, afirmam que Osama Bin Laden deu ordens aos seus homens para organizar um atentado aéreo no Brasil.
Devido ao profundo ódio por festas monumentais (símbolo da globalização da alegria), a cidade escolhida foi o Rio de Janeiro, por causa do Carnaval, e, mais precisamente, o Cristo Redentor - símbolo maior da religião do país.
Assim, os dois melhores terroristas kamikazes da Al-Qaeda viajaram para o Brasil e chegaram ao Rio de Janeiro. Determinados a impor o castigo de Allah aos infiéis tupiniquins.
A missão, felizmente, não teve sucesso, conforme os registros da Polícia Federal enviados ao Lula ao Bush e ao Papa. Eis a história real - não divulgada:

Domingo 21:47h: os terroristas chegam ao Aeroporto Internacional do Galeão, vindos da Arábia Saudita. Suas malas são extraviadas e depois de mais de oito horas de peregrinação por diversos guichês, conseguem sair do aeroporto após serem aconselhados pelos funcionários da Varig a voltar no dia seguinte, pois assim, talvez tenham mais sorte...Pegam um táxi na saída do aeroporto. O taxista percebe que são estrangeiros e leva uma hora e meia dando voltas com eles pela cidade para abandoná-los em um lugar ermo da Baixada Fluminense, tendo parado no caminho para que dois cúmplices os assaltem, batam neles e lhes roubem os dólares.
Segunda-feira 04:30hs: graças ao treinamento de guerrilha que receberam nas cavernas do Afeganistão e nos campos minados da Somália, os dois terroristas conseguem chegar a um hotel. Decidem alugar um carro na Hertz em Copacabana e se dirigem ao aeroporto para seqüestrar um avião para jogá-lo bem no meio dos braços abertos do Cristo Redentor. Pegam um congestionamento monstro por causa de uma manifestação de estudantes e professores em greve e ficam horas parados, além de terem seus relógios roubados em um arrastão no meio do congestionamento.
Segunda-feira 12:30h: decidem parar no centro da cidade e procuram uma casa de câmbio para trocar o pouco que sobrou de dólares e recebem notas de R$ 100 falsas, dessas que são feitas grosseiramente a partir de notas de R$ 1.

Segunda-feira 15:45h: chegam por fim ao aeroporto do Galeão com a firme intenção de seqüestrar um avião. Os pilotos da VARIG estão em greve por mais salário e menos horas e os controladores de vôo também estão em greve (querem equiparação com os pilotos). O único avião disponível na pista é um da Transbrasil, que havia sido fretado para a Soletur, mas sem combustível. Os empregados e os passageiros estão acampados na sala de espera e nos corredores do aeroporto tocando pagode e gritando slogans contra o governo. A polícia de choque chega batendo em todos, inclusive nos terroristas.

Segunda-feira 19:05h: finalmente, a calma reina e os dois filhos de Allah, ainda ensangüentados, se dirigem ao balcão da Transbrasil para comprar as passagens. Mas o funcionário que lhes vende os bilhetes omite a informação de que os vôos da companhia estão suspensos por tempo indeterminado.

Segunda-feira 22:07h: os terroristas discutem entre si, na dúvida se destruir o Rio de Janeiro, no fim das contas, é um ato terrorista ou uma obra de caridade.

Segunda-feira 23:30h: mortos de fome, decidem comer alguma coisa no restaurante do aeroporto. Pedem sanduíches de churrasco com queijo e limonadas.

Terça-feira 04:35h: recuperam-se de uma intoxicação alimentar de proporções eqüinas, devido à carne estragada do sanduíche, no hospital Miguel Couto, depois de terem esperado horas para que o socorro chegasse e serem atendidos por uma enfermeira gorda, feia e mal humorada. Seria questão de dois dias, se não fosse pelo cólera causado pela limonada feita com água contaminada.

Domingo 17:20h: saem do hospital e chegam próximos ao estádio do Maracanã. O Vasco acabara de perder em casa para o Bangu, por 6x0. A torcida do Vasco confunde os terroristas com integrantes da torcida adversária e aplicam-lhes uma surra sem precedentes. O chefe da torcida é um tal de Pé de Mesa que abusa sexualmente deles.

Domingo 19:45h: finalmente são deixados em paz, com dores terríveis pelo corpo e em algumas partes em particular - e vendo uma barraca de venda de bebida decidem se embriagar (uma vez na vida, mesmo que seja pecado!). Tomam cachaça adulterada com metanol e voltam ao Miguel Couto. Os médicos também diagnosticam gonorréia (Pé de Mesa não perdoa!).

Terça-feira 23:42h: os dois terroristas fogem do Brasil em um barco que roubam na Baía de Guanabara. Juram por Allah que não vão fazer atentados contra o Brasil, que preferem os Estados Unidos, onde as conseqüências são menores...

FILME CAZUZA
Relato de uma mãe preocupada.

"Fui ver o filme Cazuza há alguns dias e me deparei com uma coisa estarrecedora. As pessoas estão cultivando ídolos errados. Como podemos cultivar um ídolo como Cazuza.
Concordo que suas letras são muito tocantes, que suas músicas tinham balanço, mas reverenciar um marginal como ele, é, no mínimo, inadmissível.

Marginal,sim, pois Cazuza foi uma pessoa que viveu à margem da sociedade, pelo menos uma sociedade que tentamos construir (ao menos eu) com conceitos de certo errado.

No filme, vi um rapaz mimado, filhinho de papai que nunca precisou trabalhar para conseguir nada, já tinha tudo nas mãos. A mãe vivia para satisfazer as suas vontades e
loucuras. Nunca teve limites. O pai preferiu se afastar das suas responsabilidades e deixou a vida correr solta.

São esses pais que devemos ter como exemplo? É esse jovem que queremos de exemplo para os nossos filhos? Vivia nas orgias, nas drogas, na vagabundagem... e agora é reverenciado por nossos adolescentes e jovens!

Cazuza só começou a gravar porque o pai era diretor de uma grande gravadora. Temos vários talentos, gente de caráter, que rala muito, mas que não são revelados por falta de oportunidade, ou porque não tenha algum conhecido importante.

Cazuza era um traficante, como sua mãe revela no livro, ao admitir que ele trouxe drogas da Inglaterra, e quantas festinhas regadas a essas drogas ele promoveu? Um verdadeiro criminoso! Concordo com o juiz Siro Darlan quando ele diz que a única diferença entre Cazuza e Fernandinho Beira-Mar é que um nasceu na zona sul e outro não.

Fiquei horrorizada com o culto que fizeram a esse rapaz, principalmente por minha filha adolescente ter visto o filme. Precisei conversar muito para que ela não começasse a pensar que usar drogas, participar de bacanais, beber até cair e outras coisas fossem certas, já que foi isso que o filme mostrou.

Fiquei preocupada também, porque sabemos que aqui no Brasil, os malandros, os trangressores são admirados e copiados!!! Os jovens querem ter liberdade, fama, sucesso, querem transgredir, e se sentem o máximo por isso. E ainda não ter punição!

Meu Deus, a que ponto chegamos! Será que não estamos exagerando? Será que não está na hora de crescer, de melhorar, de mostrar pros nossos filhos e lá fora, que nós temos coisas e pessoas infinitamente melhores pra cultuar e pra mostrar do nosso país!!!

Por que não são feitos filmes de pessoas realmente importantes que tenham algo de bom para essa juventude já tão transviada? Será que ser correto não dá ibope, não rende
bilheteria?

Será que não deveríamos exigir mais qualidade? Será que não deveríamos boicotar esses filmes que só dão maus exemplos e denigrem a imagem do nosso país? Como no comercial da Fiat, precisamos rever nossos conceitos, só assim teremos um mundo melhor. Devo lembrar aos pais que a morte de Cazuza foi consequência da educação errônea a que foi submetido. Será que Cazuza teria morrido do mesmo jeito se tivesse tido pais que dissesem NÃO quando necessário?

Lembrem-se, dizer NÃO é a prova mais difícil de amor. Não deixem seus filhos à revelia para que não precisem se arrepender mais tarde. A principal função dos pais é educar,
é a base! Não se preocupem em ser amigo de seus filhos. Eduque-o e mais tarde ele verá que você foi a pessoa que mais o amou. Que você foi, é e sempre será o seu melhor amigo,
pois amigo não diz SIM sempre."

Pensem nisso!!!

Meu último post não foi dos mais sérios, porém esse post vem num momento triste para uns amigos e por motivos de solidariedade, postarei algo em homenagem a uma pessoa que não está mais entre nós, mas que merece muito mais do que esse texto
Não é para ninguém entender muito o que houve, pois ocorreu algo com uns amigos músicos que não via há muito tempo e na hora escrevi esse texto abaixo, apenas para reflexão de cada um de nós. Todos nós, inclusive você que está lendo esse post agora.

Coisas Pequenas

Hoje, com um amigo, comecei pensando em falar de coisas pequenas da vida.. Essas coisas nos fazem ficar estagnados sentimentalmente. Coisas grandes nos fazem ir além, muito além e vermos que as coisas ditas pequenas são UM NADA perto da grandeza das emoções e da infinidade significativa que uma vida representa para alguém. Pode ser a sua, a minha ou de alguém. Pensamos nisso muito pouco. Pensamos nisso somente quando algo nos desperta. Que tal pensarmos de vez em quando, mesmo sem algo provocar isso?!


Post dedicado a Jonathan.
Agradecimentos especiais a Diogo.

Padre Novato

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão ao ponto de quase não conseguir falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umasgotas de vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado. No seguinte domingo aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia encontrou uma
nota do Arcebispo dizendo:

Querido padre:

1- A próxima vez coloque gotas de Vodka na água e não gotas de água na Vodka.
2- Não coloque limão e açúcar na borda da taça.
3- O missal não é um apóia copo.
4- O manto da imagem de N.S.J. não deve ser usado como guardanapo.
5- Existem 10 Mandamentos e não 12.
6- Existiram 12 Apóstolos e não 10.
7- Não nos referimos à Cruz como aquele T grande.
8- Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como JC e sua Banda.
9- David derrotou Golias com um estilingue e uma pedra, nunca comeu o cú dele.
10- Não nos referimos a Judas como Chunda.
11- O Papa é sagrado e não castrado e não nos referimos a ele como O Padrinho.
12- O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são O Velho, Junior e o Aparecido.
13- Judas não enforcou Jesus e Tiradentes não tem nada haver com a história.
14- A hóstia não é chicletes, portanto evite tentar fazer bolas.
15- Procure moderar-se no vinho e mesmo assim, beba-o em uma taça.
16- Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.
17- Aquela casinha era o confessionário e não o banheiro.
18- Evite se apoiar na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
19- A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito aplausível, mas fazer trenzinho e correr pela igreja não.
20- Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política.
21- Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca.
22- Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a Bíblia sagrada.
23- As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas de aperitivo para
acompanhar o vinho.
24- Nem Bruce Willis nem Sharon Stone estavam na série "reencarnação de cristo".
25- Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.
26- Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica.
27- Procure usar roupas de baixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
28- Nunca, mas nunca mesmo leia "Casos Sexuais Verídicos" em uma missa.
29- O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo e nenhum dos dois fez dupla com Xororó.
30- Belém onde Jesus Nasceu não fica no Pará.

Pelo menos nos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.
Lembro que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos.
Numa missa não se faz perguntas ao público, nem existem cartas e universitários.
Onde reza-se a missa não é chamado de "Palco Mundo" e sim altar.
Aquele, sentado no canto do altar, o qual referiu-se como travesti de saia, era eu.
Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo domingo.

Atenciosamente:

"Arcebispo"