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Lopes, o Homem do Vinho

Toda segunda-feira, aproximadamente à meia-noite, começa na Redetv, o programa do Homem do Vinho. Apresentado por Lopes, presidente da Terroir Importadora de vinhos, auto-entitulado 'homem do vinho', o programa possui momentos inacreditáveis, como as dicas que esse sujeito passa para o consumo de vinhos de forma, digamos, 'um pouco' mais erudita do que o convencional.

Separei algumas dessas dicas para deliciarmos não o vinho, mas sim o humor por trás de tanta sofisticação feita por gente dita sofisticada, para momentos mais sofisticados possíveis, por mais que a premissa do programa (onde cada garrafa não custa menos de R$150,00) fuja ao bom senso - e ao bolso - de qualquer brasileiro comum.


Algumas pérolas de Lopes, o Homem do Vinho:

"o vinho descansar, evoluir..."
(uma bebida descansar é muito para mim, um sujeito que só usa 10% de sua cabeça animal)

"o vinho necessita de generosidade"
(generoso é quem assiste o programa dele, pois perde um tempo PRECIOSO da vida)

"come, degusta, engole... aí que o vinho CHAMA"
(te chama de baitola, isso sim)

"você pode perder ate 40% do sabor se beber no copo errado..."
(bebe logo no gargalo porra!!)

"o vinho recuperou seu casamento"
(casamento de quem?)

"...para que o vinho destaque a comida e a comida destaque o vinho"
(logo nenhum dos dois está em destaque)

"sente-se os aromas amanteigados"
(se ele gosta de cheirar manteiga, aí é uma boa opção)

"você tem safras que é ruim"
(é chique tomar vinho de safras excelentes?! talvez.... e falta de concordância também é chique?)

"ele trava sua língua como banana verde e não te dá prazer em comer"
(ãhn?)

Lei Seca: Real objetivo

Há mais de 1 ano, temos a Lei Seca, que mudou consideravelmente os hábitos de quem tem o costume de sair à noite para beber com amigos. Muita gente aderiu ao táxi, outros optaram por entregar a chave a alguém que não bebeu naquela noite, outros simplesmente ignoram e dirigem mesmo assim.

Acontece que essa última não é uma alternativa muito inteligente, pois quem for pego dirigindo depois de beber, além da multa de R$ 955, vai perder a carteira de motorista por 12 meses. Blitzes infestam as nossas ruas numa sexta-feira à noite em busca de um suposto ''choque de ordem'' (parafraseando Eduardo Paes, o prefeito do Rio). No dia seguinte, nas páginas dos jornais, temos estatísticas de quantos motoristas foram flagrados.

Qual será o verdadeiro objetivo por trás de tanta repressão aos motoristas? Pardais agora não desligam entre 22h e 6h da manhã. O cara passa a ficar sujeito - mais que de costume - a assaltos e outros sintomas das mazelas urbanas cariocas. Enquanto isso, contamos nos dedos as ruas com um asfalto razoavelmente decente para se trafegar. Creio que o motorista carioca deva ser um dos melhores do mundo, pois além de ter que se preocupar de não bater em outros carros, tem que desviar de buracos, crateras e irregularidades do asfalto. Arrecadação de tarifas, multas e impostos, sabe Deus pra que. Feio, muito feio.

Disney + Marvel

Agora que a Walt Disney Company adquiriu a Marvel Entertainment por 4 bilhões de dólares, pagos em dinheiro e ações, minha imaginação vai longe...
Essa aquisição dá margem a especulações interessantes. Já imaginou crossovers em quadrinhos como Super-Pateta e Wolverine? Ou Professor Pardal fazendo upgrades na armadura do Homem de Ferro? A fada Sininho se uniria à Vespa e o Homem-Formiga contra o Capitão Gancho.

No cinema, o futuro filme dos Vingadores poderia incluir o Morcego Vermelho. No novo Hulk, ele seria perseguido pelo Mickey. O Super-Pato faria uma ponta no próximo filme dos X-Men, enquanto os Irmãos Metralhas seriam impedidos de assaltar a caixa-forte do Tio Patinhas pelo Homem-Aranha.
E a Disneylândia? Ganhará o setor Mundo Marvel. No castelo do Dr. Destino, com direito a um restaurante temático onde os atendentes estão vestidos como o Quarteto Fantástico.
Agora a Maurício de Souza Produções poderia comprar a DC. Aí sim o Parque da Mônica iria decolar!

Vegetariano é o cacete!!

Poucas coisas podem ser mais hipócritas no mundo de hoje do que ser vegetariano. Os vegetarianos (ou ditos vegetarianos) se acham munidos de argumentos naturalistas, humanitários, generosos e de bom coração. Como por exemplo o velho coroca patético que se tornou o Paul McCartney nos últimos anos, que afirma ''se as paredes dos matadouros fossem de vidro, todos seriam vegetarianos''. Ele próprio não dispensa a limusine dele para se locomover. Vá ver se ele pega uma bicicleta para sair de casa. Ele, não somente anda de jatinho, consume luz elétrica horrores em casa e em seus shows, como faz uma meia dúzia bitolada de fãs pensarem que são melhores do que os não-vegetarianos. Como se a natureza consistisse somente em bois, vacas, frango e peixes. Onde entra nessa história a atmosfera do nosso planeta e a água?
Os argumentos usados por eles são muitos. As crueldades cometidas por nós não-vegetarianos, são muitas na lista dessa gente.
Mas calma aí. Não tem um sujeito que abate o bicho pro consumidor? O salário desse sujeito é pago com o preço embutido no quilo da carne vendida. Cada um deve ter o salário correspondente ao trabalho desagradável que exerce. A nós, meros mortais - que não atingimos ainda o patamar de intelecto superior deles - nos resta pagar um bom preço por um bife aparado e bem preparado no nosso prato.
O consumo de carne bovina é algo padrão e civilizado pelo ser humano. Nos leva a pensar em toda a evolução até o homo sapiens, ao qual não teríamos alcançado sem uso de proteínas, presente principalmente na carne vermelha. A civilização desse consumo consiste na criação de gado, espécie essa que está longe de estar em extinção e isenta a raça humana de barbárie contra a natureza. Alimentação nos EXIGE supremacia natural. A própria cadeia alimentar da natureza impõe isso. O predador e a presa. Fazemos disso algo muito mais civilizado, racional, controlado e justificável do que a própria natureza impõe aos animais carnívoros que dependem da presa pra sobreviverem.
Blog é para isso. Colocar pensamentos. Isso estava entalado na garganta já não é de hoje. Eu precisava dissertar a respeito.
Na próxima vez que um vegetariano se impor dessa maneira na minha frente, eu terei bons motivos para devorar um hamburguer de picanha na frente dele, só de pirraça.

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